'El catorce de febrero finalmente está sobre nosotros, que una vez más bailemos el fandango ardiente de la pasión mientras salimos los dientes' sobre las espinas de la primera rosa del amor. ¡Que muchos de los labios temblorosos se vuelvan a tensar para formar el tradicional beso cónico de la historieta, y que los brazos se levanten firmemente a la horizontal a bordo de los barcos de agua en todo el mundo mientras sus propietarios eyaculan palabras como volar! ¡Y Jack! '' Así trina la voz inquebrantable del felizmente enamorado.
Por lo tanto, un tono juguetón también podría haberse encontrado en las gargantas de los pocos solitarios de nosotros, si no hubiéramos sido demasiado gordos / feos / con-problemas-de-compromiso / aftas-masculinos-que sufren / adictos al sexo / fóbicos al sexo / necesitados / maloliente para merecer el más pináculo de los lazos humanos.
Entonces, permítenos, The Rejected (la antítesis posiblemente necesaria de la banda de chicos culpables de 'Glad You Came'), refugiarnos en nuestra propia miseria. Presta atención a los siguientes consejos para un San Valentín tan miserable que te alegrará.
Flácido…
esto es todo de lo que hablaré meme
Cómprate Flores
volviendo a estar juntos con ex historias de éxito
Elija una guirnalda particularmente podrida para que pueda comenzar a ver las flores marchitarse y morir tan pronto como llegue a casa sin siquiera tener que privarlas de agua durante unos días: esto le ahorrará tiempo y la felicidad no deseada de atrapar accidentalmente un olor a flor fresca al despertar. Colócalos en el alféizar de tu ventana para que corten la silueta mórbida de la podredumbre y la descomposición contra un telón de fondo de nieve y guantes jóvenes abrochados que caen en medio de una risita hacia el blanco para la maniobra de 'ángeles de nieve acoplados tomados de la mano'. Maravíllate con esta imagen como la metáfora perfecta para tu corazón lleno de hollín. Cambia los terciopelos habituales de Barry Manilow por el sonido del Dyson de tu camarera mientras aspira del piso del baño los pétalos de la desesperación caídos.
Google sus problemas
Como es posible que se encuentre solo con Internet este día de San Valentín, ¿por qué no provocarlo para que le entregue su pronóstico más terminal hasta el momento? Incluya en Google sus atributos más condenatorios (por ejemplo: 'solitario, estudiante, acné, falta de higiene, problemas con el padre, ¿me casaré alguna vez?'), O póngalos en oraciones claras y coherentes si prefiere 'ir elegante' y pregúntele a Jeeves y espere a que la búsqueda lo lleve a las respuestas de Yahoo, que luego debe tomar como la verdad del evangelio. Mire mágicamente cómo Internet le dice, sin ninguna ironía, que está en riesgo de desarrollar alcoholismo, herpes labial, fiebre glandular, baja autoestima e IBS agudo mientras confirma que, tal como pensaba, de hecho tiene complejos profundos. relativo a tu antiguo padre.
Tener una cita con tus amigos en pareja
cómo mantener la conversación
Da la casualidad de que Jasmine y Henry, el último sueño joven del amor y los orgullosos ganadores de la categoría 'más probable de casarse, tener hijos y vivir felices para siempre' del Anuario, se apiadaron de ti y te invitaron a unirte a ellos en el set italiano de Jamie. Menú de San Valentín. Se 'terminan mutuamente ...' 'oraciones?', Poseen una membresía conjunta del National Trust que utilizan para 'explorar las casas de sus sueños' los fines de semana, adoptan animales el uno para el otro casi semanalmente y se premian a sí mismos por gustar todos de lo mismo verduras, a excepción de las zanahorias que adora Jasmine y a las que Henry es alérgico. Dado que Henry le ha recordado que, para ellos, 'todos los días es el día de San Valentín', no es necesario que se sienta culpable por arruinar su tiempo a solas. Aprovecha esta oportunidad por todos los medios. Gimió como un pie pícaro pero randy roza el tuyo accidentalmente en su camino hacia los pies, y disfruta del centro de atención de ser la única mesa de tres puntas en el restaurante. Henry podría sonreír con un 'es extraño que no hayas encontrado a nadie aquí ... la mayoría de la gente conoce a su futuro cónyuge en la universidad, ¿sabes?'. Usa ese diálogo como musa para sumergirte aún más en un estado de deliciosa melancolía.
Tercer Wheelin '
Hacer un ser querido con objetos domésticos
Cualquiera que haya visto a Castaway estará versado en la vitalidad de la relación entre Wilson, el balón de fútbol roto con la cara dibujada, y el triste y agresivamente hirsuto Tom Hanks. Toma una hoja de este libro y hazte amigo de tu almohada favorita, caja de zapatos o slinky. Agrega pasas para los ojos, pasto para las pestañas y tapón de ducha para el vello púbico para el bigote. En cuanto a la boca, roba el lápiz labial de su novia mientras están en una nueva proyección romántica de 'La dama y el vagabundo' y simplemente garabatea. No olvide curvar las comisuras de los labios hacia arriba en busca de la más radiante de las sonrisas; esto agregará la patada extra de que incluso su compañero de cama sin vida, posiblemente de cartón, lo está pasando mejor que usted.
Amor a primera vista
Investigar métodos alternativos de 'amor'
cómo recuperar la sobriedad de la extacy
Todos hemos visto el documental en el que la mujer se casa en una atracción de feria (de esas en las que los `` buscadores de emociones fuertes '' se sientan en una fila, tan desinteresados y vacíos como las ancianas sentadas debajo de los secadores de pelo en la barbería, antes de ser llevadas a la lavadora -máquina sin fuerza por una enorme palanca). Ante nuestros ojos, ella se involucra en el eros en toda regla con sus pistones antes de despedirse entre lágrimas y dejar el parque temático solo para enamorarse perdidamente de una valla de madera. Si bien uno difícilmente puede referirse a tales relaciones como ortodoxas, la fuerza emocional descrita en la producción de Channel 4, sin duda, no se puede negar. Quizás estás pidiendo demasiado buscando la contraparte de tu alma entre la raza humana. Acepta que simplemente no eres lo suficientemente bueno, pide un catálogo de IKEA y mira qué te apetece. No tenga miedo de explorar.
Llama a tu mamá
Y ahora para el final: una llamada a mamá. Ella contesta, sonando preocupada. Si hay algo que le encanta a una madre, es una llamada el día de San Valentín para confirmar que nunca tendrá nietos. Trate de ignorar el tintineo del vidrio en el fondo que delata a papá buscando a tientas los aceites aromáticos listos para invitar a su esposa a un sensual masaje de San Valentín. Esfuércese aún más por ignorar la imagen mental del papá enfrentado acostado en la cama junto a dichos aceites con una rodilla ladeada y una rosa roja en la boca. No solo eres una gran decepción, sino que también estás impidiendo que tus propios padres obtengan algunos. Disfrute de este sentimiento por un momento después de colgar.
Y ahí lo tienes. Junto a cada nube de luna de miel con líneas plateadas, silueta del atardecer, hay una tormenta de aguanieve en la que puede sumergirse terapéuticamente de vez en cuando. Si está planeando una decepción para este San Valentín, le insto a que lo haga con la inmoderación sugerida anteriormente. Nunca se sabe, dados los vientos de la ironía que soplan en tu dirección, tu llanto podría incluso atraer el corazón de un compañero solitario para que te deje un Hermes. Después de todo, nada es más atractivo que la autocompasión ejecutada teatralmente.
